No pienso enloquecer, no aun, no mañana, NUNCA!!!

Y esto lo digo en serio. Esto va dedicado a todos los que creen que yo alucino, exagero, invento, me psicopateo o simplemente me pinta la paranoia. Estoy muy mal por la caída a la “realidad” que acabo de tener hace menos de media hora. Mi vieja esta estudiando un curso de filosofía y justo por esta época están viendo budismo. Como para darle un pantallazo histórico le pase el “Fundamentos del budismo” donde había una resumida y clara exposición de la historia del budismo, incluyendo la historia de Nichiren Daishonin. Recién, hace un rato nomás, ella me dijo: “Viste que paso el 13 de octubre? Quien murió?” Le comente que no, no recordaba, no había llegado a esa parte. “Nichiren”, me responde. Deje de ver “Roma” para ir a buscar el libro de “La vida de Nichiren Daishonin”. Y confirme que Nichiren, mi maestro, murió el 13 de octubre de 1282. Tres años y un día después de la inscripción del Dai Gohonzon. Así, como años después, en 1307 y un viernes, en la otra punta del mundo, los freires templarios eran arrestados por toda Francia ese fatídico día. Freire es mi apellido y soy discípulo del Daishonin. Así como siglos después, el último viernes 13 de octubre, murieron mis amigos Mariana y Sebastián, casi como hermanos para mí. Un día fatídico siempre? Quizás, pero no puedo dejar de sentir que el universo me marca a fuego algo que no logro comprender. Las dos cosas que mas se me relacionan en ese aspecto, mi maestro Nichiren y los freires templarios, tienen un factor comun con esto ultimo que sucedio. Siempre fui un ser racional, muy poco propenso a historias raras y hechos insólitos. Soy muy positivista en ese sentido, de la acepción científica de positivismo claro. (No quiere decir optimista, inútil!!!) Y nadie se dio cuenta que murieron el mismo día que el Daishonin y que el fin de la orden del Temple!?!?!? NI YO!?!?!?! Y ahora me van a decir que yo me invento todo!?!?!? La reputa que te parió!!! Dejen de creer que viven en un mundo racional! Este mundo perdió las tuercas hace rato, no se dieron cuenta aun? Esto me esta volviendo loco, necesito ir ya mañana a la isla a recluirme.

P.S. Y querés saber que mas paso ese día? En 1972 se estrelló un avión uruguayo en los andes. Si, el mismo del que hicieron la historia novelada y la película con Ethan Hawke, “Viven”. Pero sabes que? Mis amigos Mariana y Sebastián, no.

P.S.2: Querian algo mas? Bueno, el autor del libro "Viven" es Piers Paul Read, el mismo del libro "Templarios, monjes y guerreros." Todo se relaciona.
Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén...

El circulo virtuoso del fuego vicioso.

En los últimos tiempos he estado deseando un poco de tiempo para mí. Pensar, meditar, estar solo conmigo, centrarme. Y me he dado cuenta que lo tapo con ir de RVR al parque y viceversa. Por eso decidí irme este sábado a la isla, perdido entre el verde, inmerso en la madre terrenal y la naturaleza de ella, me encontrare conmigo mismo. Hoy si puedo decir que el círculo se cerró. Yo lo cerré, aunque no hay punto en que diga donde fue exactamente. El funeral, la noche posteada en Que Asex ( Sex is an slacht), no sabría decirlo. Lo que si me doy cuenta es que ahora se esta abriendo otro distinto. Uno en el que quizás haya cosas muy peligrosas, una de esas soy yo. Pero no estoy solo. Tengo a los compañeros de la ley, y no me refiero a la policía. En los últimos tiempos, los encuentros fortuitos se venían dando con cierto espacio, pero han aumentado cada vez más. Hoy, luego de salir del Village con Ale y Sol. Veníamos caminando con Solange por Acoyte y Rivadavia cuando vemos que en la esquina esta lleno de polis y bomberos. Había ocurrido un incendio en el local de la galería de allí. Sol me decía: “Mira, el kiosco donde compraste antes vos.” Refiriéndose a antes de entrar al Village. No se bien porque, pero tenia la sensación de dimensión desconocida que siempre tengo. En realidad, no existe algo raro aquí, los incendios ocurren eso no es insólito. Quizás no es tan común verlos cada día, pero no existe algo que nos haga creer en confluencias extrañas. Sin embargo, cuando la dejo a Sol en Aroma y sigo hasta cerca del puente de la vía, me encuentro con Leandro y mientras estamos charlando pasa por allí Lorena. Ver dos compañeros de la ley? Que no venían juntos? O Caballito esta muy lleno de nosotros o algo peculiar ocurre?
Y he llegado a la conclusión, que se confirma lo que en días pasados venia pensando. Ya no puedo evitar el camino que esta ante mi, mi misión, mi función. Una sola frase la pone bien clara. “Quien alumbra el camino de los demás, esta alumbrando su propio camino”. Ese es mi destino, todo lo que ha ocurrido últimamente me hace dar cuenta que esto es lo que debo hacer. Me guste o no me guste, me estorbe para las cosas mundanas que quiero, se aleje de mí quien se aleje. Esa es la función que Ichinén tiene en este universo y ya no puedo negarlo más. Tiempo de aceptar el destino.
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Mala conocida o buena por conocer?

Estaba haciendo el gongyo la otra mañana que estuve en el parque, cuando la “Mona que no es lisa” (personaje bizarro del parque), dice dirigiéndose a mí: -Vos sos sol?- Me la quede mirando como si fuera un personaje de Evangelion, no me atreví a responder. Fue una situación bastante extraña. Jamás he hablado, ni deseo hablar con ese tipo de gente. A los pocos segundos me di cuenta que no era mi a quien le hablaba, aunque parecía apuntar en mi dirección. En realidad, le hablaba a la ballena que estaba viniendo detrás, que justamente se llama Soledad. La pregunta venia porque la Mona no sabia si era ella o su hermana melliza. Contado así, parece más bizarro de lo que es. Pero eso no es todo. En los últimos tres días, tuve unos sueños muy truculentos y me encuentro en una convulsión emocional que no me deja tranquilo. El duelo es ya algo que se me clava como una espina, motiva mis sueños y me ataca en forma melancólica cuando bajo las revoluciones. Pero es la disyuntiva lo que me esta matando. Una de ellas es casi todas las posibilidades, es una incógnita y pinta para bien. La otra, ya es algo muy conocido, muy complicada y problemática, es casi ninguna posibilidad, pero es la que me ha movilizado mi interior. Que hacer? Esa es la cuestión. Me pregunto que opinaría Hamlet al respecto de esto. Una cosa ha llevado a la otra.
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Dime Dios, que mierda es lo que hago en este mundo? Yo ya no entiendo mas nada.

No se si notaran que este es el redondeo, quizas solo quizas, a una serie de post que estan encadenados. Hace seis post, desde consecusion numerologica, que se vienen dando hechos que se relacionan entre si. Muchos hechos estan dentro de la misma situacion, pero si miras el esquema completo, vas a ver algo mas que una serie de coincidencias, vas a ver un patron. Esta es una semana donde todo será raro, ya lo es, de hecho. Aunque algunas cosas son las lógicas de un duelo. Ver a Seba en todas partes, encontrar un disquette que era de el, que todo me los recuerde. Eso lo pasa cualquiera en un duelo. Pero, la dimensión desconocida sigue actuando, luego del sueño de Guillermo y los encuentros del lunes. Sobre todo el encuentro cercano de la noche.
Hoy, martes, mientras escribo en mi cuaderno esto para poder subirlo luego, un piruja se sentó en el cantero delante del puesto. Antes, se había sentado más lejos y alzaba los brazos gritando como si me saludara. Luego, cuando estuvo mas cerca, mientras embolsaba una novela romántica, se levanto y me pregunto: “Quien es ese?” Señalaba la contratapa, donde había un caballero montado con armadura.
-Es San Jorge?-inquirió el ciruja de poncho.
Con el otro pibe que estaba ahí le dijimos que no, que no era el santo ese, solo un caballero cualquiera con armadura. Volvió a su lugar y el otro flaco también se fue. Mientras ordenaba el puesto, lo escuché murmurar o decirlo un poco más fuerte:
-Yo te voy a dar mi premio.-entre otras cosas alusivas que no comprendí del todo.
Yo puse música y el se dedico a seguirla con sus movimientos. También actuaba como si estuviera en una película y esa música fuera incidental de la escena que vivía en su mente. Hacia el gesto como si estuviera remando, luego como si cabalgara.
-Arre!-decía, siguiendo el ritmo de la música del Cirque Du Soleil.
También tuvo un monologo como si fuera capitán y piloto de un avión.
-Permiso para aterrizar, capitán.-se decía.-Aterrice tranquilo. Si capitán, solo estoy mirando la pista.-
Volvió a ponerse a “remar”, como si me dijera que la siguiera remando.
Finalmente, se fue cuando no miraba, al pagarle al chico de la comida. En la noche, trate de olvidar el drama y vivir el lindo momento que me tocaría vivir, aplicando el principio del gosho que enseñaba Nichiren. El maestro decía: “Sufra lo que tenga que sufrir y disfrute lo que tenga que disfrutar.” Y esta frase me esta sirviendo mucho en estos últimos días. No voy a contar nada, ya se imaginaran que pertenece a Que Asex (leanlo ahi), no solo por no pertenecer a este sitio. Deseo preservar mi privacidad y la de la otra persona. Lo que si voy a decir, es que tuve el peor ataque de priapismo de mi vida. Esto, es una particularidad que tengo yo, y otros, que es exactamente lo contrario a la eyaculación precoz. En vez de terminar enseguida, tardas más que lo común. Generalmente, a mi o a cualquiera que tiene esto, le pasa después del primero. El “primer polvo nervioso” como le dicen algunos, donde venís desde el preámbulo, sacándote la ropa y con todas las ganas. Es lógico que hasta el más grave caso de priapismo termine rápido. Lo que en una persona con estas características se traduce a durar entre diez y quince minutos en el primero. Para el segundo, podes estar desde media hora a mucho mas, hasta que te mueras de un calambre o finalmente termines. Pero esa noche, quizás porque mi mente tenia muy vigente lo de la perdida, estuve mas de media hora solo con el primero. Ya es bastante raro tener esta particularidad, pero ya ser una anomalía entre las anomalías, es demasiado. Cuando dure un poco más de lo que acostumbro con el primero, me sorprendí, pero cuando ya cuando iba media hora y seguía, me empecé a preocupar. No conté el tiempo, pero paso más de media hora. Y tomo en cuenta que venia con todas las ganas, como en cualquier “primer polvo nervioso”, pero aun así, tarde el doble o el triple de lo normal. Eso fue ya muy dimensión Desconocida, culminando una cadena de hechos de extraños, bizarros y tetricamente alegóricos. Prefiero no sacar conclusiones.
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Esto nunca se detuvo, sigue moviendose revolucionariamente.

El sábado, en el funeral para mi amigo. Un antiguo alejado, quizás hasta fantasma de mi pasado, hizo una tregua conmigo. Después de años de alejamiento y tensiones, reste un enemigo.
El domingo fue un día de gente que no debía aparecer y de fantasmas del pasado apareciendo en conjunto. Primero, esa visita tan inesperada como improbable. Prefiero no seguir o delataría la identidad.
El lunes, al ver pasar al fantasma que mencione en un post anterior en mi blog principal y en esta misma pagina en el post “El fin del circulo”. Al ver como este fantasma pasaba por delante del puesto, sigo con la vista su andar, para descubrir que otro fantasma estaba mirando discos en el primer puesto de todos. No seria raro que este fantasma sucio, gordo y negro fuera al parque y a ese puesto en particular, ya que es amigo del dueño. Siempre cae cada tanto, y ella ya había pasado una vez. Es más, conoce el parque por mí. Pero que ella y el, que nunca se conocieron en lo que yo los conocí. Que pertenecen a dos épocas distintas de mi vida y aparezcan en un mismo momento, si es para merecer un lugar en la dimensión desconocida Ichinén.
Pero lo que si me mato fue la charla con Guillermo el domingo. El me contó su sueño, de la noche del viernes para el sábado. La razón por la que había ido al parque a verme el sábado. Soñó que íbamos nosotros dos, el cree que era yo el que estaba en el sueño, en un edificio blanco con grandes ventanales. Yo vestía de blanco, como si tuviera una toga de hospital, eso es un mal augurio. Y nosotros, íbamos a algún lado que no se sabía y unos demonios o espectros nos seguían, apareciendo fantasmalmente en los ventanales. Cuando se acercaban a nosotros, ya en los pasillos, el se ponía a recitar un mantra que los mantenía a raya. Y así se desarrollo hasta que se despertó. Preocupado, intento verme en el parque y se entero de la noticia. El conoció a Sebastián y Mariana, en el Durand, durante el 2004. Cuando me contó el sueño, le mostré la letra de “Azhe zu azhe”, que publique hace poco. La cual no solo le pareció alegórica a lo que me ocurrió a mí, sino también a lo ocurrido el viernes a mis amigos.
El lunes sobre el mediodía llame a Javier para contarle y me convenció de llamarlo a Miguel. No sabia como decirle o como reaccionaria. Nos encontramos para hablar y me dijo que no quería estar enemistado conmigo. Y tuve otra charla fuerte, así como la que tuve con Germán hace poco. Las vueltas de la vida, son increíblemente furiosas y curiosas. Pierdo dos amigos, y por ello resto dos enemigos. No es demasiado espeluznante?
Me estaba acordando esa tarde de un flaco con quien cursé Pensamiento científico y Sociedad y estado, Damián. A raíz de lo de Sebastián y Mariana era obvio que me pusiera a pensar en todo lo que se relacione con ellos. Y en el momento en que curse con Damián, el tenia un corte de pelo como el de Seba. Lo que es mas, se parecían mucho físicamente. Solo que Damián es mas morrudo, cara mas regordeta y algo mas alto. Esa misma tarde de lunes, yendo al kiosco, tuve un encuentro que fue agradable. Comprando en el kiosco del cine, camino del shopping Caballito, me encontré con Damián. Tuve que resistir la tentación de abrazarlo y saludarlo como si fuera Sebastián reencarnado. Y ponerme a llorar allí mismo, sin que Damián comprendiera el porque. Hablamos como si nada pasara, no pensaba contarle nada de esto. Y solo le dije donde trabajaba y comentamos cosas de nuestras respectivas carreras. Finalmente, me fui lo más rápido posible, antes que notara algo raro. Como yo noto todo esto de los últimos días.
El lunes noche, una llamada inesperada pero no imposible. Genero una serie de acontecimientos que no corresponden a esta página, sino a Que Asex. Y como son parte de mi vida privada, no encontraras datos claros y solo alusiones vagas y metafóricas. Debo proteger la privacidad de alguien mas aparte. Pero si sacas conclusiones no se necesitan nombres para saber que ocurrió.
En la próxima pongo lo del martes y lo bizarro de toda esa tarde. Lo de la noche, lo pienso callar también, así que menos averigua Dios y perdona.
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Un dia fatal, ayer y hoy.

En los últimos días, desde el día fatídico históricamente y por la muerte de mis amigos, han ocurrido muchas cosas extrañas. Por hoy, y para no hacerlo muy largo, voy a poner solo que paso hasta ayer. Lo de hoy, lo pongo mañana en tal caso. Eso ya seria demasiado. Es mas, algo que empezó esta noche, sigue para mañana. La foto que acompaña este post es del accidente, sacado de las noticias, el de ellos es el auto de la izquierda.
Vamos resumiendo porque es mucho. Me levante la mañana del viernes, recordando que ese día justo era viernes 13. No solo eso, era viernes 13 de octubre. Para los que no lo saben, el viernes de octubre de 1307, hace exactamente 699 años, fue cuando empezó la costumbre de tomarlo como día de mal agüero. No por lo que sucedió ese mismo día, sino por lo que vino después. No si quien invento lo del martes 13, eso no tiene nada que ver. En Francia, ese día mismo, fueron arrestados simultáneamente todos los caballeros templarios. Por ordenes del rey Felipe IV, previa y secretamente distribuidas. Para el que conoce la historia de la orden, sabe que significo el principio del fin para ellos. Luego de eso, las torturas, los asesinatos, las hogueras y los juicios falseados. Por ello, se considero ese día como fatídico. Como portador de un corazón templario lo recordaba en señal de homenaje a la caída de los freires templarios. Un Freire que homenajea a sus hermanos, podríamos decir. Aunque aclaremos que el numero 13, ya tenia de antes connotaciones negativas.
Ese día, a las 6.30 de la mañana morían mis amigos Mariana y Sebastián. A la noche, mi amigo Hernán sale de un parcial todo nervioso y brotado de alergia, pero en vez de ir a su casa que seria lo lógico ya que vive lejos, me llama y se encuentra conmigo. Me acompaña a congreso a lo de Mina, para buscar el regalo para el día de la madre. En el subte, me encuentro con un pibe del parque, que se llama justamente Sebastián. Es el mismo Seba del post consecusion numerologica. En ese momento no me pareció para nada raro, estábamos cerca del parque, donde este chico y yo trabajamos. Al salir, me llaman para notificarme del accidente que costo la vida de mis amigos. Y ahí esta Hernán para sujetarme y sostenerme cuando quizás no hubiera pensado en estar mas que en su casa. Pero era necesario que alguien estuviera conmigo para sostenerme cuando casi me caigo. Yendo a tomar algo para poder charlar con el, me cruzo con un viejito que era extra en los programas de los paratruchologos. Y me dice que el productor esta esperándome adentro, del bar que íbamos a entrar con Hernán. Yo lo tome como broma, de mal humor le murmure una respuesta. Pero cuando entro, me doy cuenta que si esta el tipo con uno de los paratruchologos chantas.
Próximamente, el sueño de Guillermo que me involucra y los hechos del domingo. Lo del sábado, es solo el entierro, que como se imaginaran no es algo de todos los días, pero es esperable para una situación como esa.
Las coincidencias. Seba y Mariana se van juntos, los tres, con su hija no nacida. El auto se incendia rápidamente, pero ellos ya estaban muertos o al menos inconscientes. Eran excelente personas y considero que ellos se fueron de este mundo vil y corrupto porque ya habían logrado todo lo que debían o aprendido todo lo necesario. Todo esto salio en las noticias, mi hermana lo había visto y todos lo pueden ver. El encuentro con un tocayo de mi amigo en el subte. El llamado con la pésima noticia. La presencia de Hernán que quizás no hubiera sido en otro momento. El encuentro con el viejo en la puerta del bar, con los garcas estos adentro del mismo. Todo esto, mientras tenia la sensación a dimensión desconocida que me agarra siempre que veo estas coincidencias. Pero en esta ocasión, fue durante un tiempo más prolongado y muy doloroso. Y lo que es peor, daba miedo. Porque si esto ocurre en esta realidad? En que mierda de mundo estoy viviendo? Dentro de una película? La única verdad es la realidad. Pero, cual es la realidad? Que realidad? Cual de todas?
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Solo el amor que les tengo es lo que me alienta a seguir adelante.

Esta es Micaela, una bebe que no nacerá. Esto va a ser largo como mi tristeza y mi furia. Aun así, no me va a alcanzar el espacio para contarlo todo.
Esta mañana hubo un accidente en Panamericana, yo no me entere hasta la noche. Caminando por avenida Entre Ríos con Hernán, llegando al Congreso, me sonó el celular. Era Elizabeth, extraño que me llame, me pregunte que podría ser. Cuando le pregunto como esta me dice, mal.
"Mariana y Sebastián tuvieron un accidente en Panamericana. Pero como están? Están en la morgue judicial."
Viste cuando algo te pasa por encima y no crees que sea cierto. Viste cuando un millón de ideas surcan tu cerebro y ningún sentimiento te queda en el corazón? Viste cuando existe ese vacío en tu interior que ni siquiera es dolor? Bronca, furia, odio, dolor, impotencia, incredulidad. Eso fue lo que sentí luego, pero en ese momento, solo sentí un vacío. No era cierto, aunque me lo había dicho una persona de total confianza, no lo podía aceptar como cierto. Era como si me hubieran dicho que vieron un ovni y un extraterrestre se los quería llevar a su planeta, pero le dijeron que no porque debían ir a casa para cenar.
Mariana, Sebastián, estaban casados desde hacia unos años. Iban a tener un hijo, después de dos intentos de embarazo fallidos. Habían superado el umbral de los tres meses esta vez, el embarazo iba bien y se habían hecho un estudio, de donde salio esta fotografía. Me la mando por mail hace un mes. Estaba recontento, por esa sobrinita que tendría, ya soñaba con tenerla en brazos. Contento por ellos que se merecían ser padres, por ser dos personas excelentes, porque eran mis amigos. Hay tantos que son padres y son un desastre de personas, hay tantos que solo vomitan hijos a este mundo sin ninguna base para el futuro. Hijos que son abandonados por padres que solo quieren estar en su idiotez particular, sea droga, chupi o lo que mierda sea. Estaba contento porque ellos eran de las pocas personas que me rodea que me importan verdaderamente, como toda la gente que me acompaño en el hospital. Y eso no quiere decir que estuvieran cada momento a mi lado. Hubo gente que solo vino una vez o ni siquiera vino, pero mostró su verdadera naturaleza, que les importaba. Su presencia iba más allá de la presencia física. Estaba feliz porque estuvieron en el peor momento de mi vida. Por eso los consideraba más reales que mucha de la gente que me rodea. Eran sinceros, honestos, cordiales. Siempre dispuestos a recibirme en su casa, siempre predispuestos a escuchar, siempre dispuestos a dar una mano.
Hace casi 700 años, exactamente un viernes 13 de octubre como este que paso, pero de 1307, fue una fecha fatídica. Y Hernán no sabe aun como se le ocurrió llamarme al salir de su parcial, con los nervios de punta. Pero gracias a que se le ocurrió, yo tuve un brazo amigo que me agarro y me contuvo cuando parecía que me caía. Gracias Ototo, hermano. Sos un grande y entendes bien lo que me pasa. Me senté a orar por sus vidas, llorando, rugiendo, jadeando. Grite en cuclillas hasta que me dolió el pecho y sentí que los pulmones me iban a estallar. De no ser así, hubiera seguido descargando mi furia. Odio esto, es una injusticia. No existe la justicia divina. No existe el buen Dios. No existe ley que explique esto. Hoy, estoy muy mal, mañana quizás no este mejor, pero lo estaré algún día. Hoy, lloramos a nuestros seres queridos que se fueron. Sebastián (alias Maverick) y Mariana. Maverick le decían por el personaje de Top Gun. Como hubiera querido contarte todo lo que me paso este ultimo tiempo y volví a ser la persona que era. Ahora ya no podré, o ya te habrás enterado. Te quiero viejo, los quiero a los dos. No había personas que merecieran mas vivir que ellos. No existe nada que conforte esto o que explique tamaña injusticia. Tanta gente que merece morir, vive. Y tanta que merece vivir, muere. Este es el segundo caso. Y a Micaela, seguiré soñando con que te tengo en mis brazos y te llevo a pasear. Decime Dios, que hizo Micaela para nunca nacer? Bueno, es simple, la ley karmica te lo explica mejor que cualquier idiota adorador de muertos colgados. Micaela eligió no nacer quizás, o no tenia ganas, o no tuvo la energía para hacerlo. Quien sabe? Solo fuerzas superiores podrían explicarlo, pero acá son todos mortales, así que ahorrense el discurso conformista de los misterios universales porque los mando a la concha de su madre. Esto fue una injusticia, le pese a quien le pese. Váyanse al carajo con sus idioteces religiosas y demás excusas para evitar su miedo a la muerte. Algo que no siento ante todo esto es eso, miedo. Desde que yo estuve frente a ella, no le tengo miedo. Respeto si, pero no miedo. Y la vida sigue, pero por hoy y mañana lloro a mis tres seres queridos. La vida es una sola, aunque sea eterna. Ya nos veremos de nuevo en este juego, llamado vida.

Han entrado en la Dimensión Desconocida Ichinén...

De donde venimos, adonde vamos?

La mente es algo asombroso. Como el entrenamiento predeterminado puede conformar hasta los sueños de determinada manera. En mi caso, siendo editor de video, mis sueños suelen ser a veces como video clips musicales o películas. Hace tiempo, durante un muy mal trance había tenido una pesadilla espantosa que tenia de fondo un tema musical de Rammstein. (Para el relato de ese sueño, véase Cual es el real, what its real. ) Esta fue una de las tantas cosas raras que me pasaron en aquel momento, hoy ya dejado atrás. El tema que acompañaba cada imagen en el sueño era Azhe zu azhe, del disco Herzleid. Nunca leí la letra en castellano y mi alemán no es tan bueno. Quizás le tenia idea, quizás me hubiera alterado mucho leer lo que decía. Solo pensé en aquel momento que “cenizas a las cenizas” era un titulo muy apropiado. Hace poco me imprime unas letras, esta entre ellas, y me sorprendió lo tremendamente autorreferencial que es esta letra. No puedo dejar de sentir un carácter profético en ella. Solo faltaría saber que significa, si es que significa algo.

Azhe zu azhe

Cuerpo pálido.
Cruz caliente.
Juicio falso.
Tumba fría.

Sobre al cruz yazgo ahora,
ellos me clavan los clavos.
El fuego purifica el alma
y lo que queda es un bocado de
ceniza.

Yo vuelvo,
en diez días,
como tu sombra,
y te daré caza.

Secretamente me levantare
Y tu rogaras clemencia.
Entonces yo me arrodillo en tu cara
Y hundo el dedo en la ceniza.

Cenizas a las cenizas
Y polvo al polvo.

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Consecusion numerologica.

Lo que ocurrió hoy es solo una pequeña pavada, pero que me llama la atención y pertenece aquí. Hoy compre dos discos de audio en el parque. Mago de Oz y Dream Theater. No estaban en las carpetas donde se ven las tapas, las tuve que buscar en el listado. Estaban por orden alfabético. Cuando le digo a Sebas el código de cada uno, eran 648 y 649. Eran consecutivos! “Mira que justo” dice Seba. A lo que yo respondo, “Es una señal”. Y si, porque cuando nada de esto ocurre, ninguna causalidad, es porque mi vida se encuentra estancada en ese momento. Cuando las cosas se movilizan y revolucionan en mi vida, aparecen este tipo de señales chiquitas. Es como si el universo y los hados me estuvieran haciendo un guiño. Como diciendo, “vas bien, todo esta bien o seguí así”. Eso me alienta a seguir adelante, sintiendo que algo se esta moviendo y estoy en carrera. Algo que últimamente he visto que en otros no sucede. Siguen y siguen enrollados en su vida estancada. Cuando es tan emocionante, salir cada día a una nueva contienda. Una nueva aventura.Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén...

Besasso, algo mas que solo un beso grande en nuestra familia.

Lo que voy a relatar ya paso hace un par de días, mas exactamente el sábado pasado. Resulta que había invitado a mis amigos a ver una película en casa. Estaba en mi habitación con Mina y Samanta, conversando y mostrándole algunas cosas, no recuerdo bien que. (No sean malpensados, carajo, mierda) Cuando en un momento se me ocurre mostrarle algo que se que le interesa. Un libro viejo, húmedo, con hongos y enmohecido por su vida larga. Era el “Promptuario de Theología Moral”, un libro que me cayo de herencia a través de mi abuelo. Ese y algunos más pasaron a engrosar mi biblioteca, ya que nadie quiere más que yo a los libros, por lo menos en mi casa. Como teología cristiana es algo que últimamente me da “idea” y de lo que no tengo ganas de investigar mucho, siempre lo deje en el lugar que lo puse y nunca o casi nunca lo abrí. Cuando lo abrimos, a Mina se le ocurre preguntarme de que año era. Busque el año de edición sin éxito, la página última estaba comida por las ratas o el agua, no se sabe y prefiero no saber. Pero, adelante de todo, encontré una fecha que me dejo pasmado. 1868. Las fichas me empezaron a caer a velocidad supersónica. Libro de teología? Del siglo antepasado? Esto es de fray Tomás! Otro día contare la historia de el, por ahora solo diré que era mi tatarabuelo y que había estudiado para sacerdote. Por supuesto, nunca lo fue o yo no estaría acá, ni tampoco ningún otro de mi familia. El más misterioso personaje de toda mi familia materna es sin asomo de duda Tomás Besasso. Hacia unos meses estuvimos charlando con un primo sobre el y cotejando datos sobre nuestro tatarabuelo en común. Anduve investigando en el convento de Santo Domingo, que es donde estudio. Y en ese momento, junto a Mina y Samanta, tenia en mis manos el libro con el que estudio Tomás. Ahora se lo que siente un arqueólogo al encontrar una reliquia, porque eso que tenia en mis manos era una reliquia de tiempos pasados. Un pedazo de historia. El libro original fue escrito, al parecer por lo que dice ahí, en 1795. La copia de Tomás Besasso es de 1868. Y yo soy parte de esa historia, mientras estudio historia. Algún día se sabrá toda la verdad sobre fray Tomás, algún día, pero no será hoy.
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El fin del circulo.

En el día de hoy, me detuve a pensar mientras leí el libro que tengo matizado con los apuntes de historia, sobre como lo que estaba leyendo guarda coincidencias y paralelos con hechos de la realidad. Esto era algo curioso, con cierto deje masoquista. Si, hay que ser algo masoca para leer la tragedia que estoy leyendo actualmente. Y no solo por ser una tragedia, sino esa en particular. En mi momento actual tengo todo el tiempo, una sensación de final. Como si un círculo se cerrara, para iniciar otras cosas totalmente distintas. Personas que aparecieron, y ya están saliendo por la pasarela, guardan paralelo con otras del pasado. Sean similares o solo con cierto paralelismo. Y los eventos finalizan con esta gente de la segunda etapa. Hoy, mientras esperaba para cerrar en el parque, me encuentro con un productor del programa que tengo que hacer el próximo martes. Mientras charlábamos sobre cosas del laburo y del ambiente, por detrás en la barranquita paso un fantasma. Por fantasma me refiero a un personaje del pasado que hablaba antes, y no a un espectro literalmente hablando. Ella no me vio o se hizo la idiota, mientras que yo no le preste más atención que una ligera mirada para estar seguro que no veía mal. Pero la sensación que tuve en ese momento es que los fantasmas se están agitando y apareciendo porque están viendo el fin de sus días. Cuando uno mata piojos, estos se agitan y pican mas, cualquiera que tuvo pediculosis lo sabe. Estos fantasmas están haciendo lo mismo. Se están desesperando porque sus días están contados. El pasado queda atrás. Y por primera vez en mucho tiempo, ya no hay nada de lo antiguo que parezca llevar un paralelo con lo presente. Es la hora en que se abren nuevos círculos. Haciendo del futuro una tierra desconocida.
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Hora de soltarlo todo afuera.

Explique en Que Asex, explique en mi blog principal (Ichinén), incluso hay alusiones de lo previo en animaladas. Por que entonces no lo puse en el lugar mas indicado para lo raro que me esta pasando? Por que no aquí, en la dimensión desconocida? Me negaba un poco a hacerlo, ya que ahora me encuentro en un momento en que quiero dejar el pasado donde esta y no volver a estar otra vez revolviéndolo. Pero, por cuestión de honor, aunque sea merece una mención aquí. Todos, o casi cualquiera, saben que me pasó hace casi dos años. Además de morir dos amigos míos, en momentos distintos, tuve mil y un problemas. En todo sentido fue también. Sentimental, Laboral (sobre todo), etc. Esto solo me llevo a una cosa, cerca de la muerte. Casi termino yo con un pijama de madera. Al salir del hospital, a principios del año pasado, algunas cosas fueron diferentes, mi actitud había cambiado. Me había vuelto mas agrio, mas malhumorado, a veces más depresivo, a veces más odioso. Y la verdad es que había salido con mucho odio. Odio por la injusticia que había muerto un buen tipo como Mateo y a mi me pasaba eso. Porque Abel había muerto por entrar de nuevo en Cromagnon a buscar a sus amigos, con los que había ido a ver Callejeros. Porque esa banda pedorra me había arrebatado un amigo. Porque mientras me tiraban a matar todos mis enemigos en el trabajo, yo intentaba conciliar y aplicar una actitud optimista. Porque estaba harto de todo. Por mil cosas odiaba. Y mas porque hasta en mis sueños se veía eso. Sali con miedo y odio de todo ese proceso.
Finalmente, en este último mes, por diversas causas y cuestiones que callare, me vi enfrentado contra todos esos demonios (odios y miedos). Me di cuenta que me había escondido de todo eso desde que había salido del hospital y era el momento de enfrentarlo o ya no podría vivir en paz. No podía ser libre si no lo hacia. Fue todo un proceso que duro todo ese mes. Y aunque vos dirías que no hay nada raro, te equivocas. Lo que se revolvía en el interior, en el exterior parecía reflejarse. Hechos que ocurrieron, desde los más insólitos a los más inesperados, se mostraban en paralelo con lo que se movía en mi interior. Interrelacionados con todo ello. Y es ahora, después que esta tormenta acabo, que me veo en un momento para reflexionar y meditar sobre como soy ahora. Ya que el cambio dejo a un nuevo Ichinén, mejor que el que salio del hospital y mas que el que era antes de eso. Una fusión de ambos, pero ninguno, simplemente la evolución, el siguiente escalón en este juego. Cambio de versión de programa y nuevas etapas.
Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén...

La vida está en constante movimiento, dijo Parkinson.

En el día de la fecha, tuve la conversación más fuerte que haya tenido nunca. En realidad, hable poco y me dedique a escuchar. El otro, porque era mi jefe, me lanzo una bomba que aun esta estallando en mi cabeza. Y la onda expansiva puede durar hasta el 2007. Porque si este año fue groso, no quiero ni imaginar lo que traerá el próximo. De repente, me veo ante el mundo como un lugar tan grande y esta todo ahí para mí. El ultimo tiempo en que volví a ser como antes, antes del lado oscuro, me vi que muchas puertas se abrían. Pero es ahora donde me doy cuenta que esto solo esta creciendo, la ola se sigue encrespando. Los acontecimientos se precipitan. Ya cambio todo desde la semana anterior, que digo, del día anterior, de la hora anterior. Por lo menos, para bien. Me estoy preparando para cuando la ola finalmente decaiga y rompa contra el acantilado. En ese momento deberé adaptarme a la nueva situación. Salí de RVR como un autómata, me ardía el cerebro. (“mi gehirn brentz”) Debo practicar mi alemán, lo voy a necesitar. Lo peor de todo es que no puedo dar detalles a nadie, no es solo mi secreto. Así que como diría Paul: “Adonde vamos John?”, “A la cima” respondía el otro. Me queda aun tiempo, pero quizás es tiempo de despegar. Ya que nada me ata a este lugar.
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La muerte de Que Asex.

Mucho ha pasado al guerrero en estos últimos tiempos. Demasiadas cosas buenas, demasiadas malas quizás. Mucho de todo. Es por este tema, que descubro miles de cosas sobre mí mismo y mi interior. Y por razones que no voy a explicar, creo que es la muerte de Que Asex. Por eso lo he borrado y si buscan la dirección, ya no existe y no conectara.Ese blog nació luego de que salí del hospital, estaba sacudido por miles de cosas nefastas. Necesitaba un escape y en mi mente me escape por el lado del sexo. No hablamos de amor, estaba hablando de sexo. Y una de las cosas que he descubierto el ultimo es que tenia disociadas las ideas de sexo y amor. Cuando siempre fueron uno solo para mi o por lo menos, asi los concebia yo. Y entre todas las cosas que me han ocurrido en el ultimo tiempo, me he dado cuenta que el verdadero Ichinén esta naciendo de nuevo, no el que salió del hospital. El que salió del hospital tenia ganas de esconderse de los demonios. El verdadero no, los enfrenta sin ninguna demora. Y es en este ultimo mes donde determine acabar con todos ellos, buscando en mi interior. Descubrí que Que Asex era divertido pero fue necesario solo para una etapa, no sirve mas ahora. Tenia una experiencia para poner el mejor post, una noche romántica, increíble, todo lo que quieras pensarle. Pero cuando me vi ante la posibilidad de escribirla y publicarla, simplemente no pude. No solo que me parecía desubicado por ella y por la naturaleza de nuestra relación, sino que además, había algo más importante. Yo era diferente, soy diferente ahora. El pasado en el pasado y yo soy un nuevo ser. Que Asex fue una catarsis para una experiencia funesta, necesitaba libido y descontrol al salir del infierno. Pero ese esquema de pensamientos se acabo, ya no me interesa contar mis cosas. Soy más celoso de mi privacidad, para andar contando todo, y no solo por mí. Y aunque esta persona que movilizo todo esto sea solo algo transitorio en mi vida, me ha dejado con el mejor regalo que podia darme. Y este es encontrarme de nuevo a mi mismo. Ella y yo somos como "Dungeons and Dragons". Me encantaría describir en detalle como fue esta gran transformación, gritarlo a los cuatro vientos. Pero, esto es demasiado privado para que lo lea cualquiera. Mas conociendo que hay personas que leen y comentan en ese lugar, que no deberán saber ciertas cosas. Así, que por ahora, QUE ASEX esta muerto. Y puede ser que para siempre.
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Asi empieza...

En esta última semana fue un lío tras otro, una pesadilla a nivel laboral que parecía no terminar nunca. Además que no pude ir todavía a la facultad. Viví mucho mi duelo interior con viejos demonios (miedos y traumas) que vienen latentes desde hace mucho tiempo y se enervaron hace dos años. Las señales que estoy viendo, son tantas y a veces tan ínfimas que solo puedo pensar que algo se esta gestando muy en lo profundo. Una lucha cruenta que no se como se vera, mi mente esta concentrada en mis pasos. Veo todo con mucha claridad, me sorprende. Esto es vital, no perder la cosmovisión, no dejarme engañar por las circunstancias, ni retroceder un solo paso. Gente que muestra otras facetas, gente que se descuelga como de una rama. Lo más inesperado ocurre y todo indica un destino. No algo demasiado ampuloso, solo cierto camino a seguir. Muy bien, como se dice habitualmente, siga las flechas. Voy a apretar el acelerador hasta el final, me lleva a donde me lleve. Mas que a la muerte final no puede ocurrir. Pero esta vez, no va ser un motivo para que retroceda ante los demonios. Son ellos o yo. Y apuesto por mí.
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El veredicto es venganza, una vendetta.

Pesadillas con demonios en mis noches, solo significa una cosa, algo esta latente en mi mente. Y mi inconsciente solo encuentra esa forma de comunicarlo. Es hora de poner las cartas sobre la mesa y enfrentar a esos “demonios” internos, que encuentran su forma literal de manifestarse en mis sueños. Hace dos años, lance un desafío, que me tiraran con todo, que si querían pelea la iban a tener. Y esa vez, casi me muero, como si alguien me hubiera hecho caso. Y se me de algunos que hubieran deseado verme en un cementerio. Fue tal el tsunami que se me vino encima que hasta me dio miedo. Yo, la persona que se jactaba de no temerle a nada. Y son esos miedos, los demonios que ahora no me dejan tranquilo. Miedos que tengo desde que salí del hospital. Es tiempo de enfrentar esos miedos, aquí y ahora. Y esta vez, no voy a retroceder aunque me duele todo como esa vez, aunque cada inspiración sea una agonía, aunque el cielo se me caiga en la cabeza y la puta que lo parió! Esta vez, voy a hurgar en mi interior, hasta que esto sea erradicado como el cáncer que es y pueda seguir adelante con mi vida, mas liberado. Sino, la vida ya no tiene sentido. No soy libre, no puedo vivir con tranquilidad, a menos que me enfrente a esto. No hay peor batalla que contra los demonios internos dijo alguien una vez, yo le doy la razón. Esta va a ser mi venganza, contra lo que mi propio lado oscuro me hizo hace dos años. Veremos quien gana.
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Si no puedes vencerlos, sobórnalos.

Hoy no tengo muchas ganas de escribir, parezco enfermo y si, es así. Estoy enfermo de la cabeza, aunque eso no es ninguna novedad. Pero bueno, la Dimensión desconocida Ichinén sigue su marcha por aquí, aunque yo no quisiera. Y son tantas las cosas pequeñas y extrañas que pasaron que ni quiero enumerarlas todas. Por eso solo pienso poner eso, que siguen ocurriendo. Y que dan miedo, aunque me haga el valiente. Estaré por sufrir ataques de pánico? Mierda, cuantas patologías puede tener una misma persona? Veamos: esquizofrenia leve, pesadillas, priapismo, delirios creativos, nervios escénicos. Pedo loco le llamaría yo. Bueno, así es la vida de Ichinén. Hacia mucho que no soñaba con bichos extraños y el otro día soñé con ese gusano tipo alien que aparece algunas veces. Según Freud seria una representación del falo, pero prefiero pensar en la interpretación inicial de que es mi miedo. Solo tengo miedo cuando me duele y solo me río cuando me duele. Y ahora se me viene encima el mes más caótico que podrías creer, Germán se va a Rumania y quien tiene que cargar con todo? Io. Un ginseng por favor, sin hielo y batido no agitado.
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Homonimos y encuentros cruzados.

En el ultimo tiempo, he tenido mucho contacto con cierto cliente con que el estamos editando algo. Pero eso es de otro sitio mío. (Que Asex) Estaba charlando con Mariano y me comenta sobre un compañero de trabajo de el, hablando sobre eso, no pasaba nada raro hasta ahí. Pero, cuando me dice el nombre yo salte como leche hervida. Como? Si, era el mismo nombre y apellido de este cliente. Era su homónimo, con 20 años menos, según precisamos con mi amigo. Increíble, sabia que no soy el único que tiene homónimos, pero no es algo habitual de ver. No obstante eso, la cosa no termino ahí. Resulta que para hacer el trabajo que veníamos haciendo, estábamos necesitando el nuevo photoshop. El que tenia en mi maquina se corrompió por meterle un trial versión. Bueno, me trajo ese y otro programa, el photoimpact. Resulta que el CD 1 de este último estaba mal rotulado, le habían dado un juego de guerra. Cuando me dice donde lo compro, sentí la música de la DD, con la voz de Rod Serling y todo. Adivina! Si, lo había comprado en el parque, pero no solo eso. Cuando lo interrogo sobre a quien le compro, me entero que fue en el de al lado de Leticia. De mil posibilidades que no estaba yo cuando lo compro! Sabes las probabilidades de encontrarse que hay? Y de las que no hay? O sea, yo voy todos los días al parque y el día que el va, no me lo encuentro. Lo veo todos los días en el centro. No, esto si que tiene un lugar de honor en la dimensión desconocida.
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Carcassone.

Ahora si, puedo publicar lo que dije que tenia en el tintero. Pero como ocurrió un hecho mucho más importante, lo deje aplazado. Es una cosa muy chiquitita que llamó la atención porque lo hice notar en ese momento. El otro sábado que estábamos cenando en Puerto Leyenda mientras me hablan retóricamente sobre cuestiones milagrosas, místicas y otros delirios. Yo lance que a cada momento me sucedían ese tipo de cosas, pero había poca recepción a lo que yo decía. Como para confirmarlo, pedí que me sirvieran vino. El vino era un Carcassona. Me lo quedé mirando, la botella reflejando las luces del restaurant. (Y mientras escribo restaurant, alguien dice esa misma palabra.) Lo curioso con Carcassona, que vengo soñando varias veces con esa zona de Francia, ya que es el ambiente de la novela ”El laberinto” que estaba leyendo en ese momento, sobre los cátaros. Se la hice sacar a Tamara en ese momento de mi mochila. Me resulta curioso que yo no busco tener esa “casualidad”, pero aun así sucede. Y algunos snobistas quieren que les suceda sí o sí. Como si eso les hiciera la vida más interesante.
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El milagro de la concatenación de los hechos.

Hace pocos días paso una cosita que quería postaear, pero con lo que sucedió hoy lo supera en todo sentido. Tenia que ir a comprar un dvd regrabable para el programa que haríamos en una hora. Germán me dio 100 pesos para que de paso le busco cambio. Me los metí sin pensar en el bolsillo y me acomode el buzo nuevo, comentando como lo compre con Mauricio. El mismo que compre gracias a que Leticia me presto la plata. Voy caminando, miro una vidriera, charlo dos palabras con el del kiosco de diarios y sigo camino. En la siguiente esquina se me ocurre constatar la plata y descubro que no la tengo, la perdí. NO! Salí como desesperado mirando por el camino, voy hasta el estudio, llego les cuento a los chicos, puteo, me siento para la mierda. No lo podía creer, con lo cuidadoso que soy con la plata, mas si no es mía. Reviso todos los bolsillos de la campera, el pantalón, nada. Le dije a Germán, descontamelo después. Me fui puteando y sintiéndome para la mierda, sabiendo que me iba a endeudar por un descuido estúpido mío. Encima con todas las cuentas para pagar en estos días y debiendo aun el buzo y parte de un libro. Le comente al del kiosco de diarios, al Carlitos del otro kiosco, pero de golosinas. Voy a comprar el dvd y pago con mi plata, vuelvo al estudio hecho una piltrafa, imaginándome todo lo que pasaría luego y sin poder creerlo aun. Como pude ser tan descuidado, puta madre. Que cagada, Dios santo! Decime Dios, como puedo ser tan descuidado? Llego, estaban ya Leandro y Brigitte, estuvimos comentando con ellos y Mauricio lo que pasó. Mauricio me dice, yo no te vi donde lo pusiste, te vi nada mas ponerte el buzo, en ese siento algo. Cerca de donde cuelga el teléfono, en mi pantalón, siento algo que no debería estar, revuelvo desesperado en el doblez del buzo y encuentro el billete de cien. SIII!!! “Acá esta, la puta madre!”, grité de alegría. Me arrodille y mire al cielo, gritando: “gracias Dios”. Lo abracé a Mauricio, a Leandro, a Brigitte, se los di a Germán y también lo abracé. No cabía en mi, de estar hecho mierda, pase a estar a punto de estallar. La relajación que sentí después fue increíble, Mauricio me miraba diciendo: “pareces mas relajado que después de echarte seis polvos seguidos y encima agarrarte el ñato”. Después le comentaba a Leandro, fijate la concatenación de hechos. Si no hubiera sido por el buzo, no hubiera recuperado el billete. Si no hubiera sido por Leticia, no hubiera comprado el buzo. Pero, lo más curioso de todo es que el billete estuvo en el doblez del buzo durante la ida y vuelta que hice cuando creí perderlo y la segunda ida y vuelta cuando fui a comprar el dvd. Y en todo eso trayecto no lo perdí en serio! No, si soy un pelotudo, pero por lo menos Dios me salva de mi propia idiotez.
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Quien grito Jorge? No griten más Jorge! Gorda, vos gritaste Jorge?

En estos días, ha aparecido demasiadas veces este nombre “Saborido”. Primero, para mi es referente en un sentido claro, es el jefe de la cátedra de historia social y general que estoy cursando. Pero luego, el productor artístico de “Que noche Bariloche” también se apellida así. En otros libros veo a un tal Enrique Saborido, creo que era. Y para cerrar, me pidieron “Sociedad y estado” de Saborido. El mismo Jorge que es jefe de cátedra de mi materia, lo preguntaron en el parque el mismo día del segundo parcial.
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El club de los homonimos.

En los últimos días, pusieron internet en el estudio, de nuevo pero esta vez con banda ancha. Tan al cuete estaban todos ese día que se pusieron a buscar referencias del nombre de cada uno en el google. Buscando mi nombre, pensaron que me habían encontrado, ya que figuraba Diego Ariel Freire, exactamente mi nombre. La cuestión es que también figuraba un mail y un documento, los cuales no eran míos. Ni lerdo ni perezoso, le mande un mail desde ahí. A los dos días, leo un mail de mi homónimo que me pregunta como se ocurrió el nombre, que me lo estoy apropiando, cosa que le respondo que nací con el y que fue mucho antes. Justo se conecta al MSN y charlamos un par de minutos. Me insistía en que lo llamara, lo cual hice cuando corte la maquina. Al hablar con el, me contó que pensó que era una broma de unos amigos. Le pregunte si estudiaba en la UBA y me dijo que no. Le conté que había visto otro Diego Ariel Freire en los listados de CBC y un Diego Alejandro Freire, también con números distintos de DNI. El chiste que nos hizo gracia fue pensar que ya podíamos formar un club. Raro, pero simpático el evento.
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Terminó el asedio o la tormenta se acabó.

Luego de confrontarme con una pared de realidad, aceptación de destino prefijado y errores desde el nacimiento incluidas, me puse a pensar en todos estos asuntos ocurridos recientemente. De tantas cosas que ocurrían, debo decir que no todas eran malas, tenía la fuerte sensación de “estar bajo ataque”. Las circunstancias se movían como en una montaña rusa, mi actitud y temple fue puesto a prueba, se sentía como un asedio a un castillo. Algunas cosas ya las he comentado en anteriores posts. Por empezar, mi vieja tuvo una descompensación con lo cual, la llevaron a la clínica a ver que tenia. Por suerte, parece que solo fue un atracón. Pero el sábado siguiente, cae mi amiga internada, con algo que parece ser stress, rezando por que no sea algo neurológico. Cuando voy a verla, Leticia me manda un mensaje con que tiene a la suegra internada. Días mas tarde, un amigo me dice que la abuela de el también anda muy mal de salud. Y en estos días están operando a otro amigo de la pierna. Entremedio de esto, mis pesadillas de hospitales, enfermedades, monstruos y otros eventos de esta dimensión desconocida se sumaron a un alocado andar por la vida, debido a tantas ocupaciones. Cuando vas a parar? Fue una pregunta muy repetida por algunos a mi persona. Quizás lo haga, cuando este muerto. La conjunción de estos eventos similares, por no citar los que no están interrelacionados, producen este post que mas parece una descarga luego de la tormenta. En este jueves, después de ver V de Vendetta, algo que también postee aquí, tuve una epifanía de mi destino. Y el sábado, luego de una charla con dos buenos amigos, tuve una sensación de triunfo y de fin de las hostilidades. Como si luego de esa charla, ya hubiera terminado el “estar bajo ataque”. Espero no escupir al cielo diciendo esto. Pero lo que si me ayudo esa charla es ver algo en el futuro. No una ruta ya trazada que no esta sujeta a cambios, ver algo mas de lo ya estipulado. Algo que me estaba faltando en los últimos días, y que el “estar bajo ataque” no me ayudaba a ver más allá del día de mañana.
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Para la hinchada que lo mira por TV.

Este post, esta compartido por Que Asex, debido a los hechos que aquí se relatan. La última vez que fui a un lugar de “alojamiento temporal” o “centro multipropósito” como le dicen algunos; luego del momento de acción, me puse a hacer zapping buscando el canal erótico. Fue muy loco encontrar un programa, pasando por Argentinísima, uno que había grabado ese mismo día. Me vi los últimos quince minutos y luego me dedique a lo que había ido a hacer en un principio. No se quien esta mas loco, si las circunstancias o yo mismo lo llevo todo a eso. Pero la verdad que eso si se vuelve gracioso.
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El telefono del infierno.

Hoy que fui al proveedor de libros, la llame a Leticia para consultarle sobre algo. Justo vi que en mi lista de contactos figuraba uno que ya le habíamos entregado su libro, era un “Ángeles y demonios”. Cuando llamo y me responden, pregunto “Leti? Leticia?” me responden, que esta equivocado. Era una voz de mujer, pero estaba seguro que no era la de Leticia. Volví a llamar y ahí si me responde Leticia, me pregunta si yo había llamado recién. Por que había llamado recién uno que le había dicho “Ángeles?”, pero que estaba segura que no era mi voz. Yo me quede pensando… Estaré tan loco que digo una cosa y creo que digo otra? Me salio Ángeles en vez de Leticia? O se habrán cruzado las llamadas? Que justo que era tal nombre con tal otro! Demasiado ya seria, pero bien puede ser que el efecto de la dimensión desconocida, este teniendo efectos sobre mi mente y me haga decir boludeces. Todo es posible en esta dimensión!

P.S: El teléfono del infierno siguió haciendo de las suyas en sus días siguientes. Una mañana me suena a eso de las 11 estando en el parque, cuando miro quien llama. Descubro que es la persona que tengo al lado. Se había marcado solo como me paso aquella vez a mí, la misma en que comencé a sospechar que traje este teléfono del infierno, de mi última estadía por allí. No atendí el teléfono y le avise a la dueña del teléfono, mostrándole el mío. Fue una situación que me dejo por unos segundos demasiado anonadado como culo en palangana, creyendo que había entrado en lo más profundo de la dimensión desconocida. Si ella estaba a dos metros, con el teléfono colgado al cuello, quien llamaba? UHHHHH, tengo miedo nene. Esto esta cada día mas freakie.
Y en otro orden de cosas, algo que no seria extraño pero que si me dejo helado en serio. Esta misma noche, un amiga me llama a este maldito teléfono y me dice que otra amiga en común esta internada. La misma que me decía que no fumara que si no, nos veríamos en el Durand a fin de año. Y donde esta internada esta chica? En el hospital naval, a escasas cinco cuadras del Durand. Esto si es muy fuerte! Da miedo en serio, luego recordé que había hablado con ella la semana anterior y me comentaba que andaba con dolores de cabeza, temiendo una migraña. Temo por ella, pero también temo por todos nosotros, esto ya dejo de ser gracioso!
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Bajo el signo de...

En la ultima cena que tuvimos con los chicos, en Milion, nos sirvieron los tragos con unos removedores con dibujos de los signos del zodiaco, salvo a Tamara. Pero con Mariano y conmigo la pegaron, nos trajeron el de piscis y el de aries, respectivamente. Una pequeña coincidencia que al notarla me dije que pertenecía aquí.
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Llamas a mi!

Hoy un mensaje fumón de una amiga, me decía que fuera a cierto bar y que esperara el cometa “Jalei”, obviamente era una broma comunicándome que la esperara allí. Pero es interesante porque temí encontrar otro tipo de fogonazo de luz mientras esperaba. El mismo fogonazo que me cruce los últimos cinco días. El jueves pasado por el trabajo, el viernes vino a mi trabajo a hacer una copia, bah vino de acompañante de quien hacia la copia. Quizás sueña con que todavía trabaja en televisión. El sábado me lo cruzo frente al parque saliendo de un bar, que no seria tan raro, ya que el vive a diez cuadras de allí. El domingo me lo vuelvo a cruzar mientras hablo con Leandro en la entrada de los puestos, quien trabajaba en el kiosco de la galería de RVR. Y el lunes vuelvo a ver el fogonazo en la puerta de la oficina del estudio. Cuanta basura podes encontrar en solo cinco días? Bien, el gordo bola ocho también pasó el domingo por el parque, como siempre, miro de reojo y no hizo nada el cagón. A otro gordo mogólico, lo vi hoy a la noche, que se iba del parque mientras yo tomaba un café con una amiga en el lugar de la cita del cometa “Jalei”. Pero el peor creo que fue el que combina lo peor de fogonazo con la mierda que es el gordo bola ocho. Lo vengo a encontrar en mi círculo de amigos el sábado. Esto es demasiado para un fin de semana, demasiado para cinco días, quizás demasiado para una semana. (Mierda, todavía no termino la semana!) Pero lo que si, es demasiado, hasta para la dimensión desconocida.
P.S. Y si, la semana no terminó, con lo cual me encontré con fogonazo una vez más, por suerte al otro día lo pude evitar y solo oí su voz de lejos. Para así, poder irme en la dirección contraria. Seis dias seguidos es demasiado ya, basta que me quiero bajar de las ganas de vomitar.
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El gato que es araña.

Este titulo reúne los dos elementos que hicieron de la noche un poquitin extraña. Estábamos volviendo de cenar con los chicos, cuando en la puerta de un cyber, las chicas se detuvieron a ver un gato calipso, de tres colores, que tenia la cara dividida bien simétricamente. Tanto las impresiono que Pablo le saco una foto con el celular. Al llegar a la casa de Mina, Pablo vio el dibujo del gato de ella, Adolfo, pegado en la heladera. Pablo no pudo dejar de notar que era muy parecido al gato de la foto, aunque Adolfo y ese son de razas distintas. Esto paso como un comentario y murió ahí.
Volviendo para casa, luego de acompañar a Pablo a su colectivo, iba escuchando la música de Spiderman 2. Pare en un quiosco y el chico que me atendió, tenia una remera de esa película. Dos pequeñas casualidades sin relación, excepto la frase que se me ocurrió yendo a casa, luego de salir del quiosco, la que puse como titulo. Es solo una pequeña rareza, aquí en el país de Jauja de Ichinén.
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Santa Chapita del pibe J.C.

No, nabo, no es mi amiga Tamara con el habito de novicia. Es santa Teresita del niño Jesús, una santa no muy lejana en tiempo, no confundir con Santa Teresa de Ávila, esa era otra mas antigua. Esta santa y Tamara si guardan un gran parecido físico, pero antes que muchos empiecen a temblar por creer que están ya en la dimensión desconocida, aun no escucharon lo mejor. Hace tiempo, siempre estaba viendo por todos lados, efigies o estampitas de san Expedito, así como hace poco estoy viendo muchas embarazadas. Pero bueno, eso paso, nunca lo comente aquí. En reemplazo de este santito, apareció paulatinamente esta otra santa. En estos ultimas semanas, Tamara la había mencionado un par de veces. Pero lo mas gracioso es que fui a hacer una entrega por Martínez, cruce la plaza de ahí, admirando la arquitectura románica de la iglesia frente a ella. Una vez entregado el libro, volví a cruzar la plaza y adivina que… La iglesia era de esta santa bendita y la republica de la india!!! Mucha causalidad junta. Pero además, yendo por la calle aledaña, encuentro una casa que tiene un dibujo en la parte de esta santa, formado por cuatro cerámicas. Lo interesante de ese dibujo de la santa es que no se parecía a Tamara, sino a Lorena. No te creo! En serio, bolu! Bueno, paso, no es gran cosa. Pero el día siguiente, me encuentro con Tamara y con Lorena, a quien no veía hace rato. Y que saca en un momento Lore de su cartera. Un libro, que era el diario intimo o de viaje de santa Teresa de Jesús, con una foto en la tapa que era Tamara en pinta. NOOOOO!!! Esto es demasiado freakie hasta para esta dimensión. Dejame de hinchar las hostias! Y la cosa no termino ahí, además, el miércoles siguiente voy a lo de mis amigos Sebastián y Mariana. En un momento que íbamos a ver una película al living, me llamo la atención algo que había debajo del monitor de una PC, parecía un catecismo. En realidad era algo así como el certificado del bautismo de Mariana. Y leí en la tapa “iglesia santa Teresa del niño Jesús”, la misma en que yo había estado pasando por la puerta. Andaaaa!!! Dejate de joder Vallejos! La cuestión es que esto seria lo menos raro de todo. Ya que Mariana yo se que vivió desde siempre por Martínez hasta hace algunos años cuando se casaron. Y esa debe ser, sino la única iglesia de Martínez, si la mas importante. Claro que tantas coincidencias juntas resultan demasiado llamativas.
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Cien veces no quiero.

Algo extraño si que estoy viendo aqui, ultimamente he visto muchas embarazadas. Quizas sea demasiado subjetiva mi apreciacion, incluso tomando en cuenta que lo digo yo. Pero si es una especie de señal, estoy a punto de tener un panic atack. Facil, he visto tres o cuatro mujeres embarazadas promedio de dia. Un dia ninguna, pero al otro cinco, etc. Tengo miedo neneee!!!
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El largo brazo de la providencia, hasta donde pueden llegar las historias.

Hoy fui a ver los mails a media tarde, con la intención de ver que había de novedoso que otro libro nuevo había vendido por internet, si había preguntas sobre algún producto expuesto y ver los mails de los que habían comprado. Pero como tenia cinco minutos de sobra, entre en mi pagina http://www.ichinen.tk/ y me puse a mirar los posts que ya tantas veces vi y que yo mismo escribí hace tiempo. En realidad solo vi los de la ultima etapa, cuando me puse a escribir el relato autobiográfico que llame “El lado oscuro”, relatando lo que me ocurrió a mi y a algunas personas cercanas en la segunda mitad del año 2004. Vi cada foto, de Mateo mi amigo o las varias ilustraciones que puse para ilustrar lo que sentía con respecto a ello.

Esto no tendría nada de raro o curioso para esta página, si no fuera por el mail que me llego a mi casilla de Yahoo, el cual chequeé esa noche. No iba a entrar a internet, solo quería jugar un rato un Age of Empires o un Freedom Fighters e irme a dormir. Fui a esa casilla buscando el archivo sav que tenia guardado y me di cuenta que hacia rato que no le chequeaba. Cuando entro, veo que tengo como quince mails, mucho para esa casilla, pero para nada extraño ya que hacia mil que no la miraba. El último mail que había llegado me llamo mucho la atención y no entendía como podría llegarme eso a mí. El titulo del mensaje era “Soy Carla Nicogossian” y provenía de la hija de mi amigo Mateo. Casi me infarto ante la “casualidad”. En ese mensaje me contaba que a través de su tío se había enterado de mi pagina y lo que yo escribí. Extraigo aquí algunas frases, casi todo, ya que no le veo desperdicio.
“Fue muy lindo poder ver su cara de nuevo, los quería tanto a Uds. siempre hablaba de Uds. y de su trabajo. Flasheo mucho del como lo querías a el, vos y todos los de allí, y de como se reían con el, la verdad es que yo muchísimas veces me enojaba con el porque como le decía siempre " me sacas de onda " , "sos un denso"...y el se mataba de la risa cuando se lo decía. Pero era verdad, estaba siempre hinchando!!!
Uno aprende a vivir con esto, pero la verdad es que esto no mejora....la tristeza no se va...es mas muchas veces creo que se potencia y mucho, mas aun, cuando uno tiene tantas cosas lindas por vivir, y saber que el no va estar para compartirlas.......es doloroso.”
“Pero bueno, hoy me alegraste todo ese dolor que siento, GRACIAS. En nombre de mi papa y en nombre mío te damos las GRACIAS, por haber dedicado este tiempo tuyo en contar lo que es mi PAPA, mi PAPA!.
Me gustaría un día poder pasar por el estudio a saludarlos, fui solo una vez, luego de lo que paso, y la verdad es que lo veía en todos lados, me hizo mal, pero me gustaría volver...y saludarlos a todos...tomarnos un café...creo que voy a estar bien.
Bueno Diego, no escribo tan bien como vos, espero que en estas líneas, haya quedado escrito lo que sentí hoy a leer tus notas.
Te mando un beso enorme....! y MUCHAS GRACIAS!
Carla.”
Cuando termine de leer el mail, se me cayeron las lagrimas que me venia aguantando para poder seguir leyendo. No se como describir lo que siento en este momento, la alegría de saber que hice algo bueno con lo que escribí, ver que no es inútil escribir cosas como esa, tanto como si predicara en el desierto. La conexión universalmente kármica que existe en este universo, la misma que hace que el url de mi página aparezca en lugares insospechados y llegue a la gente indicada. La alegría de saber verdaderamente que mi misión en la vida es escribir algo que haga a la gente feliz, no grandes obras, no bestsellers trascendentales, sino solamente un relato que te haga un ratito feliz. Solo eso, que te alegre el momento, te entretenga. Y si te ayuda a seguir viviendo, estoy contento por vos y por mí. Espero que no le moleste a Carla que publique a ojos del mundo su mensaje, pero la verdad es que quería mostrar algo bueno entre tantas malas coincidencias en mi vida. Me alegro mucho recibir su mail y me dio fuerzas para seguir adelante. Yo leí lo que ella escribió y me ayudo, espero que tanto como lo que yo escribí. Gracias para Carla.

Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén....

V de Vendetta, V de Victoria.

Morite de la casualidad. Eso me esta por pasar a veces. Jamás creí que existiera tal cosa llamada casualidad, sino causalidad. Pero a veces, incluso siento que hay algo más que cosas coincidentes. Providencia más que coincidencia. "Casualmente", en la historieta V de Vendetta, una de las mejores que leído en mi vida, el personaje se encuentra marcado por esa letra. Estuvo en la celda cinco, que escrita con números romanos es V. Se encuentra con una chica que se llama Evey, que fonéticamente suena parecido. Además, todos los capítulos empiezan con V. La cuestión es que justamente esa historieta se me ocurrió llevarla al parque a Leticia para que la leyera, con lo cual también la leyó Roberto, Lionel, etc. Esa misma noche, fuimos al cine con los chicos. Y cuando yo esperaba a Mariano que era el ultimo que faltaba, escasos minutos antes que empezara la película, veo en la boletería un afiche de película. A que no sabes que peli era? Adivinaste! El afiche decía "V de Venganza", trabajan Natalie Portman y Hugo Weaving. Obviamente es de Warner Bros. Hecha por los creadores de matrix. Esto ya es demasiado. Es un sueño hecho realidad. Bueno, alguna vez la dimensión desconocida tenia que traer algo lindo, para variar.
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Fuera bicho, como le dije a mi ex.

En realidad, es que anduve demasiado tiempo en el parque. Repetí mucho esa frase en los últimos días, cada vez que me revoloteaba un abyecto insecto. Te imaginaras cuantos bichos se ensañaron con mi carne, la cual no es mucha. Seamos honestos, tengo menos carne que una ensalada. Pero bueno, parece que también otro tipo de bichos se me intento pegar. Unos más humanos, bichos del pasado. No por esto quiero insultar o denigrar a nadie. Pero digamos que he visto mucha gente, pasan miles de personas donde ando actualmente. Pero justamente me encuentra allí Koki, el responsable para decirme porque no fui al día de campo. No quise desencantarlo diciéndole que mando la religión ya sabes donde y que mas. No tengo tanta confianza con el para discutir una cosa así. Luego pasó beto, otro conocido de la SGI, pero con quien tampoco tengo tanta afinidad. Hace dos días, Koki volvió a pasar, lo cual no es raro, pero al volver yo a casa, me crucé con Mikiko, que aunque no me reconoció, yo si. Esto será una conspiración del universo para que no deje todo? Solo tengo una respuesta. Fuck off!!! Cada día voy sintiendo más que la religión es para seres con cierto tipo de carácter, el cual no es el mío por cierto. La casualidad esta signando últimamente mucho mi vida, mas de lo habitual. Y en mis abundantes peregrinajes por la ciudad, vuelvo sobre los lugares que ya visité. Veo círculos que se cierran, pero me extraña que no veo muchos abrirse.

P.S. también me olvide mencionar que el mismo día que vino Koki, un hombre me pregunto por libros de Ikeda sensei, matame de casualidades. Y quiero agregar que dos días después de escribir esto, o sea ayer, pasó Lorena. La misma que me encontré el 28 de diciembre de 2004 en la guardia del Durand cuando estaba internado y me acompañaba Rodrigo. A quien mas respeto de la SGI. No será mucho? Entre tanto buda, uno intenta recordar que debe pagar la cuenta de Edesur. Como para no quedarte sin iluminación, viteh.
Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén....

Creer o no creer? Who cares?

Una vida signada por la casualidad, debería tener un carácter religioso. Pero cada vez me he vuelto más realista, quizás más hedonista y mi camino se ha alejado más y más de lo que puede ser una religión. Para finalmente mandar a paseo a la que yo mismo elegí. Y también ya había mandando a pasear a la que me impusieron de chico al bautizarme. Nadie me pregunto en que mierda quería yo creer. Esto no seria algo extraño, ni debería figurar acá. Sino que debido a esas cosas de la dimensión desconocida. En el momento de más oscuridad es cuando mas descarte la religión. Tanto hace un año, como en esta época. Y en vez de recibir alguna especie de castigo divino del cielo, parecen aplaudir y las cosas van mejorando. Lo mas raro, por lo cual decidí ponerlo en este lugar, es que decidí definitivamente dejar la religión, después de ya haberlo hecho. Lo conté primero y sucedió después. No me puse a hacer premoniciones, no. Es que lo decidí luego, de que ya lo había hecho. Fue divertido decidir eso, para enterarme luego que en realidad ya lo había hecho antes de decidir nada. Se entendió? Que se yo, no cualquier mortal entiende la dimensión desconocida.
Quizás los seres dependientes necesiten de la religión, no lo se. Quizás no sea así, pero yo seguro que no la necesito.
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Te rompo la estadística!

Hoy a la noche, volvía a casa de ciudad y compro el pasaje en la bonetería de la parada. Estaba muerto, veníamos de tomar una birra con los chicos, después del taller del práctico de semio. Y viste como son los boletos que te dan ahí, como los antiguos? De cuando no te los daba una maldita maquina y que eran todos blancos con menos onda que un renglón. Son de todos colores, los cortan del rollo en que vienen y lo mejor, te los da un ser humano. Recuerdo cuando era chico, una costumbre fija era coleccionar los números capicúas, es decir, los que se leen igual tanto para adelante como para atrás. Una costumbre que ha muerto con la aparición de las maquinas expendedoras. Pero en ciertos lugares, ciertas terminales y en Ciudad Universitaria, parecen haberse quedado en el tiempo. Los boletos “de antes” son una cosa normal. Y aun puedo soñar que todo vuelve atrás y que colecciono algún capicúa. Pero… hasta que te toque uno, años de ir a cursar a Ciudad, no solo un cuatrimestre como ahora. Siempre miro a ver si me toca capicúa, pero sabes las posibilidades que hay que te toque uno capicúa? No es así? Bueno, sigo demostrando que yo le rompe el índice a todas las estadísticas. (Por no usar otra referencia que quedaría feo)
A mi toco un capicúa. Lo tengo ahora mismo en la billetera. Cuando lo vi parado en la fila, me quedé helado. No solo me pareció un buen augurio, después del examen, me gustaría contar con toda la buena suerte del mundo. Sentí algo en ese momento, como si alguien me dijera, “dormí sin frazada, todo va a salir bien.” Estoy o no estoy inmerso en la dimensión desconocida?
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Telepatia como la de los angeles de OSDE? (o era telekinesis esa?)

En estos días que estoy haciendo un master en alpedismo, una licenciatura en rascada de bolas... Me veo ante la posibilidad de llamar y de encontrarme con gente que hace mil que no veo. Es así, como me encontré con Guillermo, Gastón, etc. Mi siguiente opción era Jorgelina, pensaba pintar por la dirección que tenia, pero antes decidí llamar. (menos mal!) Hace años que no la veo y meses que no nos hablamos, siempre estoy posponiendo llamarla por una cosa u otra. La cuestión es que llamé a su celular a eso de las 14 y no la encontré. Me decía que el teléfono estaba bloqueado. Me fui a ver a mi hermana a su laburo y me olvide del asunto momentáneamente. Como a las 20, nada más que seis horas después, me llega un mensaje de texto. El mismo decía: “Hola hermanito del alma. Como estas tanto tiempo?”
Yo, pensando que era mi hermana le respondí al respecto de cosas de casa. Pero, al rato, me llega otro mensaje: “No tonto soy Jole.” Jole? Jorgelina? Claro, obvio. Debió tener grabado mi numero de alguna vez, de mi mail y cuando recibió mi llamada esa tarde, le quedo marcado como llamada perdida o algo así, aun cuando a mi me decía que el teléfono estaba bloqueado. Sin perder tiempo, la llamo y nos pusimos a charlar. Y sorprendentemente me entero que no sabia nada de mi llamada de esa tarde, no usaba mas ese numero ni vivía mas en esa casa, así que mejor que no me fui directo allí. Coincidimos increíblemente el mismo día para llamarnos con diferencia de seis horas, después de meses que no sabíamos uno del otro. Y ahora me vas a preguntar por que me dice hermanito? A vos te parece demasiado habitual que tengamos tanta transmisión de pensamiento? Casi diría yo que somos como los hermanos Corzo! (Se escribía así?) Por algo sentimos que somos tan cercanos aunque no nos veamos. Un budista cualquiera diría que eso es obra del Itaidoshin (Blerrrgh!) Un cristiano cualquiera diría que es un milagro u obra de Dios (Doble bleerrrrghh!!!) Yo a esto lo llamo normalidad de Ichinén y su dimensión desconocida.

P.S. Lo de los angeles de OSDE del titulo era por la propaganda de OSDE Neo de hace un año, donde dos angeles comentaban que las hormigas se comunicaban por telekinesis, cosa medio rara aún en la ficción, ya que de poseer telekinesis, las hormigas solo harían volar las hojas pero no comunicarse. Pero bueh, que querés? Enseñarnle a un montón de publicistas neófitos sobre teoría y práctica de la ciencia ficción?
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The surreal Life.

Era el día de los pesados, aunque últimamente han aparecido varias cosas por el estilo. Pero ese día en MSN fue demasiado. De cuatro personas que estaba hablando, tres son un incordio. Gente del pasado, gente que se fue, gente que mejor se quede lejos, gente que descarto de mi vida. Me he dado cuenta que si no elimino esas cosas por fiaca, me seguirán estorbando como lo hacían cuando compartían mi vida. Los personajes secundarios en la historia deben rotar. La única persona a la que me interesaba hablarle era Mariano y se fue enseguida por que salía a comer. Ya estoy borrando cierta gentuza de mi MSN. Igualmente, no pienso mencionarlo, no para que me vengan a luego reclamar que se ofendieron. Aunque si se ofenden, solo voy a poner un pañuelo negro sobre el inodoro, como decía mi bisabuela (a luto a la pillaturo, así sonaba) O sea, hacerle el luto al meadero, o en otras palabras, me cago en los ofendidos.
Luego de estos extraños días de libertad, estudio y autoanalisis; veo el cartel de la serie “The surreal life” donde quieren vender que un enano choto es algo extraño y bizarro. JAJAA Hay que ser muy pelotudo para comer semejante cantidad de basura catódica! Surreal es que estés conectado a tres tubos por tu pecho, afuera hay fuegos artificiales, un policía vino a desearte feliz navidad, mientras que charla con dos oficiales de penitenciaria que custodian a un preso que tengo como compañero de cuarto y amigo. Eso es surrealista, no las idioteces que una mente débil intente racionalizar como “que extraña es mi vida” eso es solo intentar sentirse especial aunque sea por lo raro. Y ya he descubierto con mi psicóloga que si pudiera dejar lo surrealista atrás, lo haría. De hecho, dejando a estos inútiles, en parte lo lograré.
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