septiembre 29, 2006

Hora de soltarlo todo afuera.

Explique en Que Asex, explique en mi blog principal (Ichinén), incluso hay alusiones de lo previo en animaladas. Por que entonces no lo puse en el lugar mas indicado para lo raro que me esta pasando? Por que no aquí, en la dimensión desconocida? Me negaba un poco a hacerlo, ya que ahora me encuentro en un momento en que quiero dejar el pasado donde esta y no volver a estar otra vez revolviéndolo. Pero, por cuestión de honor, aunque sea merece una mención aquí. Todos, o casi cualquiera, saben que me pasó hace casi dos años. Además de morir dos amigos míos, en momentos distintos, tuve mil y un problemas. En todo sentido fue también. Sentimental, Laboral (sobre todo), etc. Esto solo me llevo a una cosa, cerca de la muerte. Casi termino yo con un pijama de madera. Al salir del hospital, a principios del año pasado, algunas cosas fueron diferentes, mi actitud había cambiado. Me había vuelto mas agrio, mas malhumorado, a veces más depresivo, a veces más odioso. Y la verdad es que había salido con mucho odio. Odio por la injusticia que había muerto un buen tipo como Mateo y a mi me pasaba eso. Porque Abel había muerto por entrar de nuevo en Cromagnon a buscar a sus amigos, con los que había ido a ver Callejeros. Porque esa banda pedorra me había arrebatado un amigo. Porque mientras me tiraban a matar todos mis enemigos en el trabajo, yo intentaba conciliar y aplicar una actitud optimista. Porque estaba harto de todo. Por mil cosas odiaba. Y mas porque hasta en mis sueños se veía eso. Sali con miedo y odio de todo ese proceso.
Finalmente, en este último mes, por diversas causas y cuestiones que callare, me vi enfrentado contra todos esos demonios (odios y miedos). Me di cuenta que me había escondido de todo eso desde que había salido del hospital y era el momento de enfrentarlo o ya no podría vivir en paz. No podía ser libre si no lo hacia. Fue todo un proceso que duro todo ese mes. Y aunque vos dirías que no hay nada raro, te equivocas. Lo que se revolvía en el interior, en el exterior parecía reflejarse. Hechos que ocurrieron, desde los más insólitos a los más inesperados, se mostraban en paralelo con lo que se movía en mi interior. Interrelacionados con todo ello. Y es ahora, después que esta tormenta acabo, que me veo en un momento para reflexionar y meditar sobre como soy ahora. Ya que el cambio dejo a un nuevo Ichinén, mejor que el que salio del hospital y mas que el que era antes de eso. Una fusión de ambos, pero ninguno, simplemente la evolución, el siguiente escalón en este juego. Cambio de versión de programa y nuevas etapas.
Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén...

septiembre 19, 2006

La vida está en constante movimiento, dijo Parkinson.

En el día de la fecha, tuve la conversación más fuerte que haya tenido nunca. En realidad, hable poco y me dedique a escuchar. El otro, porque era mi jefe, me lanzo una bomba que aun esta estallando en mi cabeza. Y la onda expansiva puede durar hasta el 2007. Porque si este año fue groso, no quiero ni imaginar lo que traerá el próximo. De repente, me veo ante el mundo como un lugar tan grande y esta todo ahí para mí. El ultimo tiempo en que volví a ser como antes, antes del lado oscuro, me vi que muchas puertas se abrían. Pero es ahora donde me doy cuenta que esto solo esta creciendo, la ola se sigue encrespando. Los acontecimientos se precipitan. Ya cambio todo desde la semana anterior, que digo, del día anterior, de la hora anterior. Por lo menos, para bien. Me estoy preparando para cuando la ola finalmente decaiga y rompa contra el acantilado. En ese momento deberé adaptarme a la nueva situación. Salí de RVR como un autómata, me ardía el cerebro. (“mi gehirn brentz”) Debo practicar mi alemán, lo voy a necesitar. Lo peor de todo es que no puedo dar detalles a nadie, no es solo mi secreto. Así que como diría Paul: “Adonde vamos John?”, “A la cima” respondía el otro. Me queda aun tiempo, pero quizás es tiempo de despegar. Ya que nada me ata a este lugar.
Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén...

septiembre 16, 2006

La muerte de Que Asex.

Mucho ha pasado al guerrero en estos últimos tiempos. Demasiadas cosas buenas, demasiadas malas quizás. Mucho de todo. Es por este tema, que descubro miles de cosas sobre mí mismo y mi interior. Y por razones que no voy a explicar, creo que es la muerte de Que Asex. Por eso lo he borrado y si buscan la dirección, ya no existe y no conectara.Ese blog nació luego de que salí del hospital, estaba sacudido por miles de cosas nefastas. Necesitaba un escape y en mi mente me escape por el lado del sexo. No hablamos de amor, estaba hablando de sexo. Y una de las cosas que he descubierto el ultimo es que tenia disociadas las ideas de sexo y amor. Cuando siempre fueron uno solo para mi o por lo menos, asi los concebia yo. Y entre todas las cosas que me han ocurrido en el ultimo tiempo, me he dado cuenta que el verdadero Ichinén esta naciendo de nuevo, no el que salió del hospital. El que salió del hospital tenia ganas de esconderse de los demonios. El verdadero no, los enfrenta sin ninguna demora. Y es en este ultimo mes donde determine acabar con todos ellos, buscando en mi interior. Descubrí que Que Asex era divertido pero fue necesario solo para una etapa, no sirve mas ahora. Tenia una experiencia para poner el mejor post, una noche romántica, increíble, todo lo que quieras pensarle. Pero cuando me vi ante la posibilidad de escribirla y publicarla, simplemente no pude. No solo que me parecía desubicado por ella y por la naturaleza de nuestra relación, sino que además, había algo más importante. Yo era diferente, soy diferente ahora. El pasado en el pasado y yo soy un nuevo ser. Que Asex fue una catarsis para una experiencia funesta, necesitaba libido y descontrol al salir del infierno. Pero ese esquema de pensamientos se acabo, ya no me interesa contar mis cosas. Soy más celoso de mi privacidad, para andar contando todo, y no solo por mí. Y aunque esta persona que movilizo todo esto sea solo algo transitorio en mi vida, me ha dejado con el mejor regalo que podia darme. Y este es encontrarme de nuevo a mi mismo. Ella y yo somos como "Dungeons and Dragons". Me encantaría describir en detalle como fue esta gran transformación, gritarlo a los cuatro vientos. Pero, esto es demasiado privado para que lo lea cualquiera. Mas conociendo que hay personas que leen y comentan en ese lugar, que no deberán saber ciertas cosas. Así, que por ahora, QUE ASEX esta muerto. Y puede ser que para siempre.
Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén...

septiembre 05, 2006

Asi empieza...

En esta última semana fue un lío tras otro, una pesadilla a nivel laboral que parecía no terminar nunca. Además que no pude ir todavía a la facultad. Viví mucho mi duelo interior con viejos demonios (miedos y traumas) que vienen latentes desde hace mucho tiempo y se enervaron hace dos años. Las señales que estoy viendo, son tantas y a veces tan ínfimas que solo puedo pensar que algo se esta gestando muy en lo profundo. Una lucha cruenta que no se como se vera, mi mente esta concentrada en mis pasos. Veo todo con mucha claridad, me sorprende. Esto es vital, no perder la cosmovisión, no dejarme engañar por las circunstancias, ni retroceder un solo paso. Gente que muestra otras facetas, gente que se descuelga como de una rama. Lo más inesperado ocurre y todo indica un destino. No algo demasiado ampuloso, solo cierto camino a seguir. Muy bien, como se dice habitualmente, siga las flechas. Voy a apretar el acelerador hasta el final, me lleva a donde me lleve. Mas que a la muerte final no puede ocurrir. Pero esta vez, no va ser un motivo para que retroceda ante los demonios. Son ellos o yo. Y apuesto por mí.
Han entrado en la dimensión desconocida de Ichinén....